【日記】オリンピック
無かったことにはできないよね
僕らは
僕の作戦メモを見ても君はチンプンカンプンだったかもしれないね
時代を駆けたんだ
僕らは確かに
3月1日には驚いたよね？
まさか４年前の奇跡の夜が戻ってきて
君と僕だけじゃなく、同窓会のように皆んな集まってくれた
でも、しばらくすると魔法は解けた
僕は体力的には若くないから
自らそっと魔法瓶に蓋をした
また４年後に起こるのかな？
オリンピックみたいだね
その頃まで現役でいないとな
【詩】もう泣いてもいいよね？
立ち止まったら そこで何か終わってしまうって走り続けた
森の頭上 星々は宇宙の大きさでそれを笑っていた
空っぽな笑い声が響く中 僕はただひとり震えていたんだ
誰かの涙に気づかないふりをして ただただ前を向いていたけれど
本当はもう何もかも嫌になってた
誰かの声を聞かないようにして 耳も目もふさいでしまって
そうして逃げ続けていたけど それは全部自分を守るためだって知ってる
わかっているんだ 本当は目でも耳じゃないところで見聞きしていたこと
もうとっくに限界だったんだ
だけどまだ大丈夫だなんて言い聞かせて
ずっと走ってきたけどさ
もういいよね？
泣いてもいいよね？
自己紹介
まず、初めに言っておこうと思う。
僕は人間として落第者だ。
心が折れているし、壊れ者。
それでも生きたいと思う。
生きてみたいと願う。
その願いは叶わないかもしれないけれど
叶えたいと思ってしまうのだから仕方ない。
これは僕が生まれて初めて抱いた夢物語。
どうしようもなくくだらない僕の夢の話。
こんな話をしている間にも、世界は廻り続けている。
止まっているように見える時もあるけど、きっとそんなことはないんだろう。
人は一人じゃ生きられないと言うけど、それは本当だと思う。少なくとも僕はそう思う。
一人では何もできない。何も成せない。何一つ成し遂げることはできない。
だけど誰かと一緒にいれば、何かができるような気がしている。
たかだか、39年の自分の歴史。
これからも様々な経験をするだろう。
不安も大きいが、はっきり言って楽しみである。
いろんな人たちと出会い別れてきた。
これは、過去、現在、未来、全てにおいて言えるだろう。
一言で表すなら感謝だ。
僕に関わってくれた全ての人に感謝したい。
僕は、今、とても幸せです。
ありがとうございます。
そして、ごめんなさい。
僕は臆病で人見知りだ。
でも、人間が好き。
動物全般が好きだ。
家庭の事情で犬や猫を飼ったことはない。
これから先、そういう事もあるのだろうか。
その代わりと言っては何だが、ぬいぐるみが好きだった。
いや、今でも好きだ。家族だ。
良く会話をする。恥ずかしながら。
もうすぐ終わるこの人生で、たくさんのことを学べました。
それがどんな些細なことでも、大切なことなんだと思います。
僕は忘れません。
記憶力には自信があるのです。
失恋しましたｗｗｗ
令和２年４月１８日
大阪は妙な天気だ。
晴れているのに雨が降ったり。
そんな今日、失恋しました。
お互い直接会ったことはなかったが、インスタで知り合いお互い引きあっていたと思う。
僕はとある事情で携帯を１年間持たない生活をせざるを得ないことになった。
昨年の3月のことである。
携帯を売却する前に僕の位置情報をその女性へ送るとフォローしてくれた。
先日、プリペイドスマホを買い、また位置情報を送ったが解除されていることに昨日気が付いた。
そして、24時くらいに再度位置情報を送った。
起きたら解除されていた。
恋の寿命は尽きたのだなと知った。
それほどショックでもない。
ただの普通の知り合いに戻ったのだと。
メールアドレスは知っていて毎日のようにメールした。
何通も。
読んでくれていると信じて送り続けていこうとは思うものの、今はコロナや自己破産の管財事件で世の中も自分もそれどころではない。
家に引きこもってリラックスソングを聴く毎日。
嫌ではない。
僕はパニック障害もちなので、今はインドア派だ。
社会人になって鬱、統合失調症、パニック障害を経験したが、今残っているのはパニック障害がメインだ。
人混み、電車、光が眩しくて騒がしいところが苦手だ。
僕は今、自宅でも働ける在宅ワークを探しているところだ。
正直お金もない。
33000円で２か月を耐え忍ばなければならない。
かなりきつい。
５月には引っ越しも控えている。
あと３週間後くらいだ。
一時にしたいが生活保護に頼るつもりだ。
今日はこのくらいで。
